al-hātif an-naqqāl. Internautas todos: hay momentos en la vida de un hombre que compensan los sinsabores de la existencia, que aparecen de forma inesperada y vienen a trufar nuestro mundo de belleza y a preñarlo de sentido. Aun a riesgo de que el orgullo nuble mi juicio, y la soberbia mi razón, no puedo dejar de compartir con vosotros mi ultimísima hazaña, oh meros mortales: amigas, amigos, he vencido a Robistar.
Casus belli (1/4)
Dunas de Corralejo, Fuerteventura
20090511, 1237 ZULU
Encontrábame yo de viaje hedonista en Fuerteventura, concretamente haciendo esto…
…y escuchando esto en el coche…
…cuando hete aquí que recibo un mensaje, indicándome que Timofónica ha tenido a bien sablearme en la factura del mes pasado. La cifra es tan astronómica y tan afrentosa que decido tomar cartas en el asunto. Eso sí, al volver a Tenerife, porque, como veis, andaba ocupado en cosas serias.
Primeros escarceos (2/4)
Plaza Weyler, Santa Cruz de Tenerife
20090512, 1429 ZULU
Armándome de paciencia y valor, calo las bayonetas, amartillo los rifles y llamo al 1004. Timofónica lanza sus primeras andanadas lejanas a través de voces metálicas que, primero, me largan todas las promociones de la compañía, y, después, me piden el DNI, mi signo del zodiaco, mi número de móvil, de Seguridad Social, el de socio del videoclub Infante, el de la Biblioteca de la Región de Murcia, mi color favorito y el motivo de mi llamada. Mi estrategia, fruto de innúmeras refriegas, consiste en gritar constantemente, implacable, inasequible al desaliento: ¡Operador! ¡Operador! ¡Operadoooor! Los transeúntes me miran, ajenos a la batalla mortal que ha comenzado a librarse en las ondas. Timofónica reacciona avanzando su primera línea de infantería: las hordas de comerciales sudamericanos. Alberto González, dígame cómo debo dirigirme a usted. Ramón, si es usted tan amable. Dígame, don Ramón, ¿qué desea? Me parece que me han cobrado ustedes una cantidad excesiva este mes y aún no me ha llegado la factura detallada. ¿Me podría decir cómo mirar mi factura por Internet, para poder reclamar? OK, don Ramón. Dígame cuál es su línea fija. No, ha sido en el móvil. OK, aun así. No, aun así no. Entonces, ¿para qué ha llamado usted al 1004, don Ramón? Llame al 609, si es usted tan amable. ¿Pero me puede decir cómo mirar la factura por Internet? Llame al 609 don Ramón allí le atenderán recuerde que esta llamada ha sido gratuita recuerde que en las próximas horas recibirá una llamada para evaluar la calidad del servicio recibido tenga usted muy buenos días don Ramón adiós. Pipipipi…
Duración de la llamada: 16 minutos.
Cuatro minutos de promociones. Número de DNI y de móvil, dirección actual, dorsal en la camiseta del equipo de Antiguos Alumnos de Maristas, esperanzas de futuro y escritor favorito de la generación del 27. ¡Operador! ¡Operador! Disculpe, no he entendido el motivo de su llamada. Repítalo otra vez. ¡Operadoooor! Le atiende Lourdes Córdoba, dígame su número de línea y su DNI. Si lo acabo de dar… Aun así. Dígame cómo debo dirigirme a usted y qué desea. Ramón. ¿Sabe usted que su nombre no se adapta al sistema gráfico español? ¿Disculpe, don Ramón? Nada, que si me puede decir cómo mirar mi factura detallada por Internet. Claro que sí don Ramón entre usted en www.canalcliente.es o .com e introduzca su DNI su número de móvil y ya recuerde que esta llamada es gratuita don Ramón recuerde don Ramón que en los próximos días recibirá una llamada para evaluar la calidad del servicio recibido tenga usted muy buenos días don Ramón adiós. Grac… Pipipipi…
Duración de la llamada: 13 minutos.
El fragor de la batalla (3/4)
Mi santa casa en Santa Teresa de Jornet, Santa Cruz de Tenerife
20090512, 1532 ZULU
Pertrechado de datos, recargo los mosquetes,
¡Operadooooooooor! Al habla Marieta Morales, dígame cómo debo llamarle. Don Ramón. Me han cobrado ustedes las llamadas que recibí en Suiza como si no hubiera contratado la tarifa de itinerancia. Mandoble en la cabeza a Marieta. En unos minutos me deshago de ella y me pasan con el departamento en cuestión. Contesta una española. Le atiende Pilar Xjxkewemxe. Dígame su DNI, don Ramón. Bien, me comenta Marieta que usted había contratado la tarifa Diaria Roaming antes de irse a Suiza, pero verá, Suiza es Zona 2 y usted contrató la Zona 1, es decir, para la Unión Europea. Con dificultad, consigo esquivar la estocada de Pilar. Oiga, mire, hace unas semanas recibí un mensaje de publicidad en el que se hablaba de esa tarifa, y decía sólo «llamadas a/desde España y Europa». Entiéndame: ¿qué sentido tiene que contrate la Zona 1 si iba a pasar diez días en Suiza? Sería del género tonto. A mí no me dijeron nada de zonas ni me dieron a elegir, y además, en el mensaje de confirmación volvía a poner lo de España y Eu-ro-pa. Pero está todo bien facturado: Suiza es Zona 2. Señora mía, ¿Suiza no es Europa? Tras mucho bregar, Pilar acepta que en la publicidad y en los mensajes ponía Europa. A regañadientes, me dice que me reembolsarán 10 euros en mi próxima factura. Intenta escabullirse lo antes posible, pero aún quedaban cosas por hablar. Espere, no se vaya, que eso no es todo. He visto en la factura que me han cobrado 7 mensajes multimedia que yo no he enviado, a 3 euros cada uno. A ver, los multimedia se cobran por el volumen de datos transmitido, independientemente de si se envían o reciben. Eso no es así, y además, creo recordar que fueron mensajes de publicidad que me mandaron ustedes mientras estaba en Ginebra. Me parece muy bien que me manden publicidad, pero hombre, que encima me la cobren… Ya le digo que se cobra por el volumen de datos. ¿Cómo sabe usted que eran de publicidad y no de alguien que se los envió? ¿Tiene pruebas? Hombre, los mensajes no me los guardé, pero en la factura pone que son todos de 300 kB exactos y provienen de números con muchas cifras. Si eso no es publicidad, que baje Dios y lo vea. ¿Estuvo usted en Suiza con alguien? ¿En sentido bíblico? Lo digo porque seguro que se los envió esa persona, acuérdese bien. Pero bueno… Pipipipipi… Juro por Marte que me pareció que los primeros pitidos los había hecho Pilar con la boca. ¡Cortó la llamada voluntariamente! Bramé y lloré, como Alejandro viendo a Darío retirarse del campo de batalla en Gaugamela. ¿Y mis 10 euros?
Duración de la llamada: 27 minutos.
La capitulación (4/4)
Mi santa casa en Santa Teresa de Jornet, Santa Cruz de Tenerife
20090512, 1605 ZULU
Con lágrimas en los ojos, enjugándome la sangre del rostro, llamé otra vez: ¡Operadoooooor, por Dios! Hola, Walter García. Soy don Ramón. Por Dios santo y bendito, pásame con tus generales. 2 minutos de espera. Le atiende Pedro Sanz, dígame. Pedro, amigo, acabo de hablar media hora con una compañera tuya y habíamos llegado al compromiso de que me ibais a rebajar 10 euros en mi próxima factura, pero se ha cortado la llamada y se me hace difícil explicarlo todo otra vez. ¿Cómo se llamaba? Pilar no sé qué, es que lo ha dicho muy rápido. Pero es que nosotros no tenemos autoridad para hacer descuentos directos. ¡Ay no! ¿Me puedes repetir tu nombre, por si se corta otra vez? Don Ramón, me llamo Pedro Sanz. No se preocupe, que la llamada no se va a cortar. Además, no tenemos por qué dudar de su palabra, ni mucho menos: voy a llamar al departamento correspondiente para que se le descuenten los diez euros. ¿En serio? Espere. 2 minutos. Solucionado, don Ramón, apunte el número de referencia. Pues si no hay nada más… Sí hay, sí. Es que me mandaron ustedes 7 mensajes multimedia de publicidad a Ginebra y me los han cobrado a mí. Un momento, que voy a comprobarlo. 2 minutos. Efectivamente. Disculpe por habérselos cobrado, don Ramón. Se le descontarán también en su próxima factura. Apunte el número de referencia. Pedro. Qué. Creo que te quiero. Es mutuo, Ramón, es mutuo. Y, a la manera de los generales antiguos, nos fundimos en un abrazo.
Duración de la llamada: 32 minutos.
TOTAL: 88 minutos.
35 comentarios:
Es la primera vez que te leo y me he partido de risa. Buenísima la transcripción telefónica, cierta como la vida misma ;)
Beso
Ah, y lo de Fernando Esteso no tiene precio. Fantástico. Creo que he visto todas sus películas. Una que es rara.
Me he tronchado, perdón, quería decir, me he descojonado, leyendo tu post. Tanto que iba a cerrar la puerta del despacho para que mis colegas no piensen que estoy loco, pero no lo he hecho, primero porque ya lo piensan, segundo porque lo reafirmo yo de vez en cuando, celebrando los goles del Barça con mi camiseta, tercero porque ya están en casa, y cuarto porque me la refanfinfla, perdón, quería decir, me la sopla.
Mi más sincera enhorabuena por tu victoria, sufrida y luchada. Lástima que no pillases al último operador primero, aunque eso nos habría privado de tu post. Que conste que a mí me pasó lo mismo cuando me fui a vivir a Varsovia, ya que pese a que mis padres dieron de alta el Europa 15, sólo que por lo visto Telefónica tenía una visión kremlinista del asunto que venía a decir aquello de "Polonia is not Spain", digo, "Europe" (vete y repite eso en el Stare Miasto, y luego me lo cuentas, en un mensaje de texto multimedia). Con la agravante de que mi madre, siempre pendiente de los detalles, preguntó al contratar el producto si Polonia, específicamente, estaba incluida, y le dijeron que sí (se ve que la atendió una insurgente europeista, tal vez una simpatizante de Maria Walewska).
Anyhoo... Al reclamar, nos atendieron amablemente y nos reembolsaron la pasta indebidamente cobrada. En tu caso, lo de los mensajes de texto y la operadora innombrable (¡qué buena vasalla si tuviera buen señor! ¡Qué buen celo y malas artes defendiendo a la empresa que la tiene, seguro, con un contrato basurero trabajando en un cubículo!) ya es de traca. Bien hecho.
¡Saborea tu victoria!
Un abrazo,
A.
P.D.: Os debo una historieta, que llegará, pero te cuento el final: a ella le gusta Radiohead, y a partir de ahí la cosa sólo podía ir a mal ;)
Enhorabuena por partida doble, querido Pol: por tu excelente post y por el resulado victorioso de tu guerra.
Cuidadito todos con los mensajes de publicidad, cuyo resto del contenido se ha de descargar y, cómo no, es la primera opción (por defecto).
Lo que se desprende de todo este post es que aquí el único que ha perpetrado un timo a la vieja usanza, un toco-mocho de toda la vida, eres tú.
Probablemente jamás estuviste en Suiza, sino en Suazilandia, y además está claro que allí te dedicaste a mandarte mensajitos multimedia con tus amigotes, para mayor abundamiento en tu desfalco.
Al volver a Tenerife, las buenas y eficientes almas que la candorosa Telefónica pone a disposición de sus clientes, hicieron lo que tenían que hacer; te cobraron lo que te merecías, e incluso a lo mejor un poquito menos. Inocentes.
Lo que no sabían los pobres es que al otro lado del telefóno se iban a encontrar con un taimado y experto charlantán; un especialista en el arte de la retórica que se aprovecha de la buena predisposición de los operardores sumergiéndolos en una turba de reclamaciones y latinajos jurídicos hasta que caen rendidos en su engaño.
Estarás contento. Seguramente en estos momentos un pobre emigrante latinoamericano está recibiendo la bronca de su jefe por haber autorizado una devolución indebida.
No voy a apelar a tu conciencia porque se que la tienes abandonada en el alguna de esas playas de arena blanca donde tanto te solazas últimamente; pero espero que la cadena de oro en la que te has gastado el dinero del timo te deje marca cuando te tumbes al sol....;o)
Es para mí un auténtico honor aparecer en este post. Es como formar parte de una obra de arte. Muy bien, Raymond, muy bien. Yo libré una batalla semejante "cuando estuve en Túnez" (con una ceja levantada), y aún estoy esperando a que me devuelvan los 20€ que tan alevosicamente me hurtaron. Yo los maldigo.
¡Aleluya! Creía que no existía, que era una leyenda, o peor, una falacia... pero no, está aquí, existe, vive entre nosotros, rula por dunas de arena con la complexión hierática de un Señor Potato, es... El Capitán Megatriste. Y aquí hemos la primera pieza de sus desvergonzadas memorias.
Me quitaría el sombrero, Capitán, por res-peto a Vuecelencia, si no fuera porque no encontré de mi talla.
@TortugaBoba — ¡Gracias! Para mí, hay pocas cosas más grandes que Los bingueros, no te digo más. ;o)
@Herblay — Si te sirve de consuelo, en la nueva distribución del Parlamento Europeo, Polonia es igual a España.
@Mariete — Vamos, que nos la meten doblada por todas partes… A mí ya no me la dan más con queso, fíjate.
@Athos — Qué te crees, ¿que no sé quién eres? Que seas un iusadministrativista avezado, no te da derecho a malmeter de forma tan burda en este santo blog. ;o)
@Paloma — Además, que quede constancia de que fuiste tú la descubridora de Bellotero Pop. Si quieres, te paso el número de extensión de Pedro Sanz, que te lo soluciona todo en un periquete…
@K — Venga, reconócelo: te lo has pasado bien leyéndolo, ¿eh? Y escuchando a Esteso se te ha caído una lagrimilla, como si lo viera…
Los avatares de la vida y más concretamente una historia bélica reciente ambientada en las tierras del Señor del Cuadrado Naranja, de la cual soy triste protagonista, me ha hecho llegar a tu blog y a este post tuyo.
Don Ramón, mis felicitaciones porque me he descojonado tanto que me he ganado unas cuantas miradas «qué tío más raro» en la oficina. :)
Ramón, majo, una puntualización: a mí me dijiste que me legabas tu ordenador con el porno, no el porno de tu ordenador. ¡Ahora no vale cambiar el testamento! ;)
Moraleja: Di sí al terrorismo de baja intensidad así como al colapso de los departamentos de atención al cliente de empresas, entes públicos y gobiernos regionales. Especialmente gobiernos regionales.
Hoppipollaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.
@Jordi — Amigo, veo que en todas partes cuecen habas. ¿Entablaste batalla con Trolange? Cuéntame: ¿ganaste? ;o)
@Belén — A ver, tanto monta monta tanto. ¿Acaso no querías mi ordenador por eso? Di la verdaaad. ¡Nos espera The Gómer!
@David — Al respecto, el libro del que te hablé era Leviatán, de Paul Auster. Tranquilo, la innombrable caerá antes o después. Y si no, siempre nos queda el exilio.
Ramón:
Es la vez que más me he partido de la risa con uno de tus escritos.
Tremenda batalla la tuya, compañero. Qué final más apoteósico a 88 minutos de lágrimas, desesperación y descontento con Timofónica y parte del Cono Sur.
Yo y mi familia también sufrimos las estafas reiteradas de Telefónica. Ellos que contrataron el Europa 15 pagaron un porrón por llamar a mi número español cuando vivía en Italia, un dato que les habían recontraconfirmado que era correcto, al español y no al italiano. Total, que les cobraron la tarifa fija del Europa 15, más las llamadas, y a mí... los 15 minutos de roaming diarios... Una locura que ascendió all in all a 700 euros y que, por desgracia mía, no supe hacer que me los devolvieran... Si sólo entonces te hubiera conocido... y ese amigo tuyo por el que tanto amor profesas me hubiera atendido el teléfono...
Me gustaría destacar amigo, que a todos les dejas cosas chulas, y a Belén,que de casquivana tiene poco, le dejas el porno de tu ordenador, a pesar de esas falsas promesas de dejarle el ordenador con el porno.
¡Valiente cabronaso!
Ramón, esta noche te he subido a un altar, al podio de los grandes!!!!
Ala.
Don Ramón... mi mas sincero agradecimiento por defender el honor de los paumés del mundo. Quien tuviera tu arte y diplomacia, y no tuviera que ponerse hecha una maruja energúmena cada vez que follatone se la mete doblada (y encima es figurado, que desgracia!).
Que arte, madre!
BTW, la banda sonora es bestial. Sin ella no se entiende la historia :-)
Por qué siempre en nuestra conversaciones aparecen los términos "meter", "lengua", "comida",...?
Bueno, sólo quería decir que me gusta, que sigamos así. ;-)
¿Todo intérprete sufre en silencio a Timofónica? Pues pasaos a Robafone. En unos de mis viajes a Alemania (parece que en este post hay que ponerse en este estilo, jeje) me di de alta en el Roaming dichoso. ¿Me la metieron doblada? No, y tampoco me cobraron más, simplemente no me funcionó el teléfono. Todo se solventó con unas simples disculpas por parte de la operadora, sudamericana, claro, porque no se había realizado el último paso del proceso.
Veo que se ha pasado al ataque personal por tu porno. ¿Organizarás lucha de barro? ¿Puedo ser partícipe de la lucha por tu porno? Seguro que está sobrestimado.
Hale, enhorabuena, amigo.
No me imagino a nadie metiéndoosla doblada... no puedo, no puedo.
(habéis empezado vosotros...)
@Ramón: negativo compañero! Como tantas otras veces, salí derrotado y humillado de la batalla... el enemigo es astuto, hábil y poderoso!
@Yudis - Uy, eso lo dices porque no conoces a Belén. No me subas tanto, anda, que luego se cae uno y la liamos.
@Margouillat - Tu nombre no empezará por A y acabará por dela, ¿no? Creo que el qué arte ha delatado tus orígenes almerienses. ;o)
@Mariete - Porque nos gusta. Pues no te creas: se han dado casos de curvatura natural que…
@Agus - No sé si aceptarte como candidato. Como no quieras pelearte en el barro con Belén y Judith…
@Jordi - Te acompaño en el sentimiento, hombre. Otra vez será. No siempre hay un Pedro Sanz al otro lado. Un saludo.
Hola muy buenas, sí Ramón, soy yo comentando una entrada en tu blog. ¿Son campanas lo que se oyen? ¿Es una música celestial? ¿Un aleluya?
Bueno, te comento: me ha gustado mucho, sobre todo el hecho de que hayas aprovechado mi narración en el vídeo y de que te hayas hecho eco, en esta tu plataforma, del bellotero.
Creo que con lo de tu herencia has levantado ampollas (yes, I am)
Siempre vuestra, Cris
Madre mía, ¡cuánto revuelo por la herencia!. ¡Se van a pelear!
Pero no es necesario, chicos. Yo os cedo el porno encantada y ya os lo repartís como queráis. Yo me quedo con el ordenador :)
@Cris — Anonadado y estupefacto, oigo coros de ángeles y fanfarrias celestiales, sí. Aprovecho para sacar a relucir que, mientras Paloma y yo nos jugábamos la vida en las dunas, tú te preocupabas más del Servicio de Atención al Cliente de Robistar. ¡Estás vendida al enemigo!
@Belén — ¿Quiénes se van a pelear? ¿Serían cinco? ¿Serían dos? Buena la que has liado. Por cierto, ¿vienes a la fiesta? Creo que viene Fernando. ¿Sabes qué Fernando?
¿Que si sé quién se va a pelear...? Tres piedras, creo.
No insistas, querido Ramón, no quiero participar en una pelea de barro con Belén y Judith. ¿O sí? una de dos. :-o
Belén, te he pillado la estrategia: hacerte la desinteresada para luego cogerlo (siempre me gustó el argentino) y salir corriendo.
He mandado el post a menéame, a ver si les gusta y lo lee mucha gente porque es genialoso jeje.
¡Menéalo!
Supongo que eres consciente que has conseguido un milagro… que telefónica asuma un error y te devuelva el dinero es antológico.
Aún recuerdo como nos costó hacer entender a ONO que aunque en su ordenador tenían la incidencia resuelta, nosotros seguíamos sin teléfono, y que el hecho de que su protocolo impidiera abrir dos incidencias por el mismo motivo... seguíamos sin tener teléfono... así en un climax cíclico que se prolongó durante 40 minutos.
Que Grande eres!
@Agus — Veo que a Belén la tienes calada…
@Chexpirit — ¡Oh, qué honor! ¿Tú crees que se entenderán fuera de contexto el vídeo de las dunas y la canción de Esteso? Me cae mal Pandereto. ;o)
@Josechu — Pues con lo abultada que era la cuenta, todavía creo que me han devuelto poco, fíjate. Lo mismo llamo otra vez…
Se merece usted la medalla al mérito por este post y por todo. En general.
Yo trabajo en telefónica. Creo que todo esto es un timo de un tío que seguro que recibe ayudas para su blog (orange?, vodafone?).
Estoy seguro que los MMs fueron enviados a alguna suiza, y este tío se los quiere ahorrar. No hombre, a mi no me engañas. Nosotros no somos así.
Santo Dios!!!!(que dirian algunos) pues si que hacía tiempo que no me pasaba yo por aqui. Acojonante tu Post de Timofonica, indescriptible..
bueno, cuando vienes por tierras murcianas que podamos juntar nuestras cabecitas y contarnos cosas que no se nada de ti desde hace un monton.
sorry por no llamarte pa contarte lo del bodorrio,
espero verte muy pronto
Pol, el autor del Lazarillo te ha pillado. Dinos cuánto te pagan Vodafone, Orange, Airtel, Retevisión, AT&T y todos las demás compañías interesadas en que Telefónica caiga.
Ya decía yo que este despliegue de medios tenía que tener algo detrás. No es normal.
Gracias a Chex he llegado aquí, muy güen post me he reído un montón. Tremendo el Bellotero Pop.
Jajajaja, me he reido un montón eres el Robinhood de las llamadas, el terror de los operadores.
A mi me llamaron ayer por una oferta y les dije que me lo mandaran todo por escrito por correo postal o email antes de aceptar. Pues la pobre chica decía que esta oferta era para contratación "telefónica" y que no podía hacer eso. Obviamente no conocía la parte de la formalización de los contratos. Nos despedimos amablemente y ahí quedó la cosa.
A partir de ahora emplearé esta táctica con todas las operadoras de telefonía a ver si me dejan en paz, o también puedo dejar un mensaje en el contestador jejeje
Solo eso, gracias por las risas
Pues cuidado con lo de la formalización de los contratos, porque el contrato verbal es perfectamente válido. Lo normal es que cueste probarlo, pero como Telefónica graba la llamada… ;o) Así que ojo y gracias.
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