al-ŷadd. Era un lobo de mar, de los de tez cárdena curtida por la sal y el sol, mil veces requemada para renovarse al poco. Cuando niño, yo adoraba sus ojillos menudos, hundidos, de color de aguamarina; y su raída barba, de la que parecíanle colgar racimos de coral, gambas o estrellas de mar. Me lo representaba luchando contra los piélagos en veinte hemisferios a la vez, escupiendo plancton milenario al hablar. Entraba en su balandro, el Argo, y se calaba orgullosamente una gorra antiquísima con un ancla dorada, mientras un pequeño pulpo resbalaba por su visera azul. Mi abuelo descubrió cinco continentes y tres océanos, sobrevivió en el Titanic y en Pompeya, mató a la Escila, dio cien vueltas al mundo, viajó a Cipango e hizo el amor con las sirenas del norte, donde el sol nunca se acuesta y el mar aún llora a Hamlet. Empero, no veía cumplido su más alto anhelo: mi abuelo quería volar.
Ni la biblioteca de Alejandría, ni el oráculo de Delfos, ni siquiera el mismísimo rey Salomón, al que visitó a lomos de un gran elefante, le dieron las respuestas que buscaba.
Dado que, por el momento, no podía ser un pájaro, un brumoso día de otoño en el que los árboles lloraban lágrimas pardas, decidió: «Voy a conocer este extraño mundo». Y, ciertamente, eso fue lo que hizo, porque erró por los abismos más insondables, vagó por los valles más sombríos, escaló hasta el techo del mundo y peregrinó a Santiago. Devino un coleóptero trashumante que recorría la Tierra sin prisa ni pausa. Cada cierto tiempo, a través de unos sobres azules olorosos a ron —una poderosísima fragancia—, descubríamos dónde había posado sus élitros esta vez, para, más tarde, volver a perderle el rastro. Nos enviaba muchos regalos: figurillas de jade, cuentas de cristal coloreado, sedas de la China, misales bizantinos, clepsidras, un autógrafo dedicado de Alejandro Magno; y mi abuelo, aun sin haber encontrado lo que buscaba, parecía feliz.
miércoles, 30 de abril de 2008
El abuelo - الجدّ
sábado, 19 de abril de 2008
El valle - الوادي
al-wādī. Hay cosas que dan mucho miedo. Las cucarachas dan miedo: caminan a espasmos, en silencio, y corren hacia ti cuando se sienten amenazadas. A lo mejor no corren hacia ti en realidad, pero siempre parece que corren hacia ti.
Lo que de verdad provoca extrañeza y repulsa en el humano es todo aquello que parezca humano sin serlo:
- La bandeja del CD se mueve sola, pero nos gusta mucho, nos hace sentirnos modernos y a gusto con nuestra época.
- Un robot no humanoide nos gusta: hace cosas y es gracioso.
- Una muñeca nos gusta, porque imita a un ser humano pero tenemos claro que no lo es; ahora bien, en la oscuridad, empieza a dar cierta jindama y roza lo humano.
- Un robot humanoide no muy conseguido empieza a dar bastante cague, porque parece un humano deforme, un humano de los que en Esparta habrían despeñado por el monte Taigeto.
- Un aparato que, aun siendo aparato, sin un cuerpo humano, imite a la perfección una extremidad de un humano genera repulsa instantáneamente.
- Sin embargo, con un robot que parezca absolutamente humano, lo que ocurre es que ya nos vuelve a gustar porque podemos empatizar con él. Véanse, si no, los replicantes de Blade Runner.
En otras palabras: un robot genera más empatía cuanto más se parece a los humanos, pero hay un punto en el que lo que genera es repulsión, y sólo vuelve a provocar empatía cuando se acerca ya a una imitación perfecta de humano. Esto es lo que se llama el Valle Inexplicable, o Uncanny Valley por si hay alguien de Móstoles. Sabido esto, os pongo un vídeo. Uno se admira ante estas cosas, pero decidme que no da miedo cuando el bicho mantiene el equilibrio en el hielo…
Si no fuera por el ruido mecánico, el bichejo éste acojonaría aún más. He encontrado otro vídeo de cuando empezaron a hacer las pruebas con el bicho:
Vía Kirai
miércoles, 9 de abril de 2008
La red - الشبكة
aš-šabaka. Cómo, ¿que no comprendéis las conversaciones de los fricazos de vuestros amigos? ¿No sois friquis pero queréis estar al día, sin renunciar a tener una vida social decente? Tranquilos, amiguitos, porque, si tenéis un cuarto de hora, aquí está el tito Pol para ayudaros. Ahí van los Vídeos Clásicos del YouTube. Nada, no hace falta que me lo agradezcáis, zagales. Lo hago como un servicio público, o urinario. Aquí tenéis:
- DRAMATIC CHIPMUNK — 5"
También llamado Dramatic Gopher. Es imposible contar el número total de visitas que ha tenido este vídeo, porque ha habido dos mil millones de adaptaciones: la versión James Bond, la versión Darth Vader,… Le doy 20 euros a quien sea capaz de ver este vídeo una sola vez. - CHOCOLATE RAIN — 4'52"
18.618.227 visitas a día de hoy. No puedo quitarme la música de la cabeza, mierda… Cuando llevas medio minuto oyéndola, te das cuenta de que, con mucho, ésta puede ser la canción más repetitiva de la Historia. Si valoráis vuestra salud mental, no la oigáis entera.
- TRON GUY — 2'07"
En este vídeo, 557.597 visitas, pero es mucho más famoso que eso. El tío ha llegado a aparecer en el programa de Jimmy Kimmel. Tampoco lo veáis entero, por Dios, que con ver el atuendo os sobra. - LAUGHING BABY — 1'40"
Dios mío, 44.397.599 visitas… Antes de necesitar una RCP, el blog del Poeta de Zeneta nos decía que ésta era la reacción de quienes lo visitaban… - CUTE SNEEZING PANDA — 16"
¿Os he dicho alguna vez que odio cualquier anuncio donde salgan animales haciendo gracietas? 10.145.228 visitas… - AFRO NINJA — 18"
Impagable. Genial. Buenísimo. 18 segundos de magia. - STAR WARS KID — 1'48"
Cuenta la leyenda que, tras el éxito del vídeo, este niño tuvo que ir al psicólogo. Cuenta la leyenda también que, tras hincharse a pasta gracias al vídeo, ya no tuvo que ir más. Aquí, 6.186.544 visitas, aunque también ha habido muchas versiones. Ésta y ésta son las mejores.
- NUMA NUMA GUY — 1'38"
¿Os acordáis de cuando Johnny pasó un mes en Rumanía, en julio de 2003, y se trajo una canción que allí no dejaba de sonar en todas partes? ¿Os acordáis de que, ocho meses después (repito: ocho meses después), la adoptaron en Crónicas Marcianas como la fanfarria para dar paso a Boris, y se extendió por todo el país? Pues en la red también se propagó: este hombre del vídeo es ya más conocido que el Papa. Por ahora, 11.067.171 visitas lo contemplan. La OMS recomienda no verlo entero: con ver un poco, ya os hacéis una idea… - LEAVE BRITNEY ALONE! — 2'11"
18.839.958 visitas, Dios Santo… Si es que la gente se mete mucho con Britney Spears. Chris Crocker, el protagonista de este vídeo, no lo pudo aguantar más. - WHAT WHAT, IN THE BUTT? — 3'47"
Por si hay alguien de Cuenca: ¿Cómo? ¿Por el culo? ¿Que quieres darme por el culo? Pues venga, si insistes… Clasicazo.
Pues hale, si habéis llegado hasta aquí, ya sabéis todo lo que hay que saber para entender por qué fue tan bueno el capítulo de South Park en el que los niños intentan que les paguen por versionar el What What, In the Butt (no olvidéis que la música del final no es mía):
Get ready for some Chocolate Pain, bitch! Ya estáis al día, sí, pero tened en cuenta que esto es el pasado… El éxito del momento es Arthur, el hombre del tiempo haitiano, y tres piedras. Es más adictivo todavía que Dramatic Chipmunk:
—Pretty much everywhere, it’s gonna be hot. Charlotte?
—Then I don’t need a jacket! Thanks, Arthur…
miércoles, 2 de abril de 2008
La roja - الحمراء
al-ħamrā’. Mira. Coges. Te vas a La Antigualla por aquello del respeto a los clásicos, sin olvidarte después de acercarte a beber un orgasmo en Los Caños. Te entrarán ganas entonces de recordar a qué sabía el Pilycrim, así que pon rumbo a la Facultad de Derecho y pídelo. Te meterán la anchoa con un Pilycrim farzo llamado Pale Cream, pero no te encabrones y déjalo estar. Tú fúmate un narguile de hierbabuena para quitarte el mal sabor de boca. Como el camarero es colega, se equivocará y te cobrará 10 euros menos, ya verás. Vas teniendo sueño, ¿verdad? Pues déjate de camas: dirígete al mirador de San Nicolás, porque ya que vas a Granada, qué menos que una foto de la Alhambra para disimular… Por fin, tras mucho andar por el Albaicín, tras llorar por echar de menos la vida Makuto, puedes acostarte un ratico.
¡Despierta, rápido, que habéis quedado con Eva y os quiere llevar a Los Diamantes II! A partir de ese momento, la frase del viaje será: ¿T’as t’ao nel Eshavira? y, si te llamas Agustín, tu nombre pasará a ser Santiago.
Y a callar. Seguramente irías a ver flamenco, pero acabáis escuchando jazz, así que intenta que no te tiren cervezas por la cabeza. Una cosa importante: si oyes que las de atrás hablan en griego, date la vuelta y pídeles que os hagan una foto con tu muy mejor acento ateniense, tal que así: Με συγχωρείτε, μπορείτε να μας κάνετε μια φωτογραφία; Será una pena si no dejas constancia gráfica de sus caras de asombro. ¿Os habéis quedado los 3 solos? Pues podéis comenzar ahora dos estudios antropológicos: uno sobre la adolescencia, en el Granada 10 (pon cara de pederasta); y otro sobre el joven señorito andaluz, en la Príncipe (imprescindibles la gomina y el jersey en bandolera). Acuéstate, anda. Menudo día te has pegado.
Te levantarás a las mil al día siguiente, así que lo mejor para desayunar será una buena ración de pulpo con su vaso de albariño, una tapa de arroz mixto, un platico de cazón y unas gambas a la plancha. ¡Bien hecho! Ahora es el momento de recordarle a Santiago que te debe una cerveza en El rincón de Michael Landon. Peléate con el camarero porque mucho Coche Fantástico y mucho Webster, pero no tiene cuadros de Luz de Luna en las paredes. Qué gente, resulta que se los roban (!). Venga, remata la tarde con un té de menta que por fin sepa como en Marruecos y, por qué no, pídete un narguile de sandía. Te lo has ganado. ¿Remata he dicho? Nada, nada, hay que seguir. ¡Cuidado, hordas de botelleadores que vienen como los del pueblo de Astérix, hechos unos bestias! Intenta andar a contracorriente y esquivarlos para llegar a la Plaza de Toros, donde te esperan todos los médicos de Granada hincándose copazos a 3,5 euros de vellón gracias a sus tarjetas VIP (!!). Ya está bien. Descansa en la fonda.
¡Dios mío, no llegaréis a coger sitio al Upsetter! Esa noche no actuará el Niño de las Almendras, lástima, pero está la Pili, guapa, flamenca ahí, que se luce. Vais pensando en otra noche épica, menos discotequera, pero tras pasar por el Ágora y tras una cerveza en el Enano Rojo, descubriréis que estáis muertos, así que morid. Oye, ¡os lo vais a pasar de puta madre!
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| LA ROJA |
jueves, 20 de marzo de 2008
El infierno - الجهنـّم
al-ŷahannam.
Odiado enemigo:
Que no, que no, que a mí no me engañas. ¡Ah, condenado devorador de hombres, violador de vírgenes, exterminador de pueblos y fomentador de sinrazón! ¡Te declaro la guerra! ¡Sí, te digo a ti, malnacido! Malditos tú y tus alados sicarios, pajarracos portadores de muerte e incultura. Los míos os han creado y ya no puedo mataros…
Moriré y ahí seguiréis, impertérritos, bebiendo sangre en cálices de carpintero y comiendo cuerpos durante la cena. ¡Y que nunca vaya a haber voces en contra? ¡Tan sólo la mía? ¡Ah, se os defenderá con uñas y cruces! ¡Con dientes y rezos se os defenderá! Matarán y mataréis. Incluso a ellos, vuestros defensores, los mataréis, y por sangre no quedará, desde luego.
¿Por qué habréis de ser tan fieramente humanos? Lo sois más que yo, ¡más que nadie! Pues bien, yo devendré un bello ángel caído, ya lo veréis: él único no terrible, el único no humano… Un sagrado Luzbel. Y pasarán vidas, ilusiones —ay—, sueños, plegarias; y a nadie escucharéis. Ni siquiera os inmutaréis. Expulsaréis a disidentes y apátridas y os regocijaréis en su dolor.
¿No podré yo alcanzaros? ¡Bajad que os desuelle uno por uno! Seré odiado por ello, sí; mi recuerdo será vejado y ultrajado, pero podría ser peor: podríais hacerme uno de los vuestros para vengaros, como ya hicisteis con aquel Sócrates judío. Ay de vosotros si el nazareno levantara la cabeza, puesto que:
No hay prisas. Recuerda mi rostro, pues te perseguirá eternamente. Te destrozaré por desalmado, te aniquilaré hasta el infinito. Demoleré tus cimientos y te enterraré en el NiFe. Tu sangre me hará crecer, me hará medrar… ¡Muere! Yo sí tengo en mí todos los sueños del mundo, ¿me oyes, impostor? ¡Muere! ¡Déjame vivir a mí!
Verás que cuando arde el cielo no hay dios que se salve. Verás cómo llueven plumas chamuscadas de ángeles y águilas. Yo, querubín travieso, incendiaré el éter con las lenguas de fuego del Espíritu. Ah, qué hermosa imagen: ¡el cielo hecho pavesas!
Es imposible pensar que venceré. Tú te alzarás con la victoria y matarás de nuevo, emborrachado de muerte, harto de sangre y de vivir para siempre. Pues has de saber que, a pesar de todo, encontraré fuerzas. Te haré venir aquí a mi lecho para convencerte de lo huero que es el infinito. No cejaré en mi empeño hasta ver rodar divinas lágrimas por tus intangibles mejillas, y entonces, solamente entonces, con el último vagido, expiraré diciéndote: «Yo muero, tú no puedes». Y ésa será mi venganza.
viernes, 14 de marzo de 2008
El jueves - يوم الخميس
yawm al-jamīs. ¿Conocéis el Atomic? Está en una plaza de Murcia que parece Berlín (que sí, que lo parece), tanto por el propio estilo del bar como por los graffiti en los edificios viejos o las cervezacas que se hinca la muchachada en la calle; es el bar que cierra más tarde en el centro y, los jueves, dan conciertos. Ayer mismo, Gig Street:
Relajaos, porque no voy a endilgaros una parrafada sobre jazz o algún bodrio parecido. Sé que el vídeo es oscuro —es lo que tiene la noche— y parece haber sido grabado por el «cámara novato» del Vip Guay, pero quiero que lo veáis otra vez y os fijéis en la mujer de blanco de la primera fila, la que lleva bandolera y no para de bailar. Este jueves, esa mujer la lió, en tres fases.
Frisaría la mujer los 50 y la acompañaba una amiga cuya misión en la vida, aparentemente, era la de pedir disculpas por las cosas que hacía la mujer de blanco al bailar borracha: empujaba, daba codazos, se restregaba,… Beoda de más, se subía constantemente a la tarima de los músicos y se les insinuaba, sin dejarles espacio para tocar. En varias ocasiones, el dueño tuvo que pedirle que bajara, mientras que, detrás de nosotros, un cuarentón le decía esto a un amigo por teléfono: «¡Estamos en el Atomic viendo un conciertaco de 3 negrazos buenísimos! ¡Esto está lleno de divorciadas, tío!» Y el caso es que sólo era negro el cantante…
Cuando el concierto acabó, la mujer se subió a la tarima a bailar. Como nos daba de vez en cuando un empujón a los que estábamos abajo, hice la gracieta de que la agarraba y la tiraba al suelo para deshacerme de ella. Lo hice con mímica y disimulando, pero al milisegundo, como si la Fuerza me acompañara y fuera poderosa en mí, la mujer se tambaleó y cayó de espaldas desde la tarima. La hostia, desde un metro de altura más o menos, fue minina. Se levantó medio grogui diciendo «Ya no bailo más…», y bailar no sé si bailó, pero lo que es liarla…
Porque la guinda la puso después, cuando se acercó a la barra junto a nosotros y le dijo a la camarera que le habían robado la cerveza, que quería otra. Se la pusieron, le dio un trago y se la dejó allí mismo. Al instante se nos acercó y dijo agarrándonos: «Decidme algo interesante, chicos. Algo que me llene como persona.» Sólo me salió decirle «Buenas noches» para que nos dejara en paz y zafarnos de ella, pero volvió a la carga:
—¡Besadme! ¡Besadme ahora mismo! —gritó agarrándonos más y esclafándosenos detrás. Como puso los labios, cerró los ojos y no se iba, le puse delante la botella de cerveza que se había dejado en la barra.
—Toma tu cerveza, que luego dices que te la roban.
—¡Sólo si me besas!
—Oye, venga, en serio, coge la cerveza y déjanos.
—Qué tío más… —susurró mohína cogiendo la botella y apartándose.
¿Por qué no me callé justo ahí? Aún me lo pregunto, pero, pensando que entre el ruido y la pava no me oiría, se me ocurrió murmurar: «No, si a ver si encima de todo me va a tirar la cerveza por la cabeza…».
¿Os han tirado alguna vez una cerveza congelada por la cabeza? Mientras aún me chorreaba por las mejillas, que parecía yo la chica de Fa, la buena mujer me agarró como para darme un beso y me dijo «Cariño, me lo has puesto a huevo.» Para no liar más la cosa, nos fuimos, pero antes la aparté y le dije: «Te voy a decir una cosa: vete a tu casa y acuéstate. Y acuéstate sola.» Cuidado con los jueves, chicos…
P.D.: Pongo lió, así, con acento, porque, diga lo que diga la RAE, ahí hay un hiato más grande que América… eh, y que Asia. Y porque en guión pasa lo mismo y ahí sí acepta el acento nuestra limpiadora, fijadora y esplendógena amiga.
martes, 11 de marzo de 2008
La diosa - الإلاهة
al-’ilāha. La diosa… ¿Acaso voy a hablar de la antiquísima Diosa Madre venerada por casi todos los pueblos que en el mundo son y han sido, bajo nombres tales como Isis, Ístar, Astarté, Cibeles o la propia Virgen María? No, amiguitos, no. ¿Acaso voy a hablar de Eva Green? Frío, frío, nenicos. ¿Acaso de alguna otra moza que «sufra» de esteatopigia o megalomastia? Pues mira, tampoco. La diosa con la que voy a daros el tostón no es otra que la diosa Juno. No la diosa Yuno, no, sino la diosa Juno, así, con una jota de jamón más grande que América (y que Asia).
No me gusta nada criticar las traducciones de los demás, porque la única regla que no hay que olvidar en traducción es que nunca existe una sola manera de traducir una palabra o una frase. Hay muchos factores. La mayoría de las veces, el traductor tiene que tomar decisiones comprometidas sin poder explicar luego por qué se ha decantado por una opción en concreto. A mí en particular me gusta mucho que la traducción busque producir en el receptor el mismo efecto que el original produjo en sus receptores originales. Esto no siempre es posible, claro está, y no se puede adoptar como dogma, pero creo que un traductor que no sea cobarde, un traductor con voluntad de estilo, tiene que intentar conseguir que sus traducciones respeten el original pero parezcan originales a su vez, que sean naturales en la lengua meta.
Un ejemplo:
On either side the river lie To many-tower’d Camelot; And up and down the people go, The island of Shalott. | A los dos lados del río |
La regla general es que hay que mantener el número de versos, y eso es lo que yo haría si me encargasen una traducción para una edición crítica. Sin embargo, aquí, los 9 versos del original se convierten en 12 en la traducción. ¿Por qué? Pues porque el traductor ve que el original es épico y popular a la vez, recitable, y elige para la versión española una estrofa que tenga un efecto parecido en español: el romance, con octosílabos y rima asonante en los versos pares. ¿Alguien podría decir que esta traducción no respeta el sentido del original? De hecho, ¿alguien podría decir que no respeta la forma, cuando transmite lo mismo usando para ello los recursos de la lengua meta? ¡Bien por el traductor!
Otro ejemplo de un texto corto. Os pongo primero la traducción y después el original. El objetivo es respetar lo que dice el original pero redactarlo de forma natural en español:
Desde un punto de vista algo diferente, Michael Landes, autor de la Guía secreta para aventuras laborales a corto plazo ('Back Door Guide to Short Term Job Adventures'), dice: «Muchos serán quienes anden tras los reclamos de la sociedad —éxito profesional, riqueza, poder, fama—, pero los verdaderamente inteligentes se darán cuenta de que estas circunstancias son absolutamente secundarias, superfluas y contraproducentes».
From a slightly different perspective, Michael Landes, author of the Back Door Guide to Short Term Job Adventures, says “The lures of society — professional achievement, wealth, power and fame — will be pursued by many, but the wise ones will realize these traits are merely incidental, extraneous, and self-defeating…”
Fijaos en que el traductor, eficiente él, ha tenido que enfrentarse a un problema: ¿ha sido traducido el libro del tal Michael Landes al español? Resulta que no, así que ha decidido traducirlo y dejar el título original entre paréntesis. ¿Y os habéis fijado en cómo ha respetado las convenciones ortográficas de ambos idiomas para usar la raya o las comillas? Qué fiera el tío…
Dicho esto, ¿a qué viene todo este tostón, que hacen falta varias vidas para leerse este pasaje tan largo? Pues a que he visto Juno y no he podido olvidarme en ningún momento de que es una traducción, porque, salvo
en algún caso excepcional de gran brillantez («los miro cuando salen a correr y sólo veo cipotes»), no me han gustado las decisiones de este traductor:- Las elecciones léxicas en el vocabulario de Juno
Está claro que, sin olvidar que habla con la frivolidad de un adolescente, tiene que transmitir inteligencia y mordacidad sin caer en el ridículo. No me parece que se haya hecho un esfuerzo para conseguir transmitir esto en español, desde luego. Tronco por allí y tope mazo guay por allá, cuando yo creo que un macho y un está to guapo, así, al azar y a vuelapluma, habrían servido mejor. También hay otro momento en el que Juno habla de niños asexuados, sin genitales, pero en la traducción habla de bebés sin chisme, y qué queréis que os diga: para mí, un bebé sin chisme es una niña. Aunque, lo dicho, la cosa va en gustos y no se puede ser dogmático. - Se dejan tal cual realidades culturales anglosajonas sin sentido en español
¿Qué coño es el Sunny D /sani de/? Porque habría visto bien que Juno dijera que se había hinchado a Sunny, o a Sunny Delight, o incluso a zumo de naranja, pero Sunny D no significa nada y, en caso de que sea un ejemplo de la jerga personal de Juno, una adolescente española no usaría iniciales para hacer eso… También hay momentos en los que hablan de gente que no conoce absolutamente nadie en España («me encanta, se parece a Sam Simmons» o algo así) o hacen gracias incomprensibles (tía, me estoy meando más que el caballo de Sun no sé qué…: ¿qué español conoce ese caballo o esa marca?). - Cómo ha resuelto algunos problemas de traducción
Por ejemplo, la canción que cantan a dúo pone el broche a la peli y es importante lo que dice: ¿por qué no ha decidido subtitularla para los cines españoles?
El ejemplo con el que termino este pasaje tan horrorosamente largo (que sí, que termino), es el título de la película y el nombre de la protagonista: Juno. ¿Cómo lo tiene que pronunciar un hispanohablante? Las dos posibilidades y las ventajas que les veo son:- Yuno
La protagonista es americana y hay un momento en el que le preguntan: «¿Juno? ¿Como la ciudad en Alaska [Juneau]?» - Juno
Con jota, como el nombre de la diosa en español, que al fin y al cabo explican que de ahí viene su nombre.
P.D.: No hablo de situaciones en las que, simplemente, el traductor no ha entendido el original, porque eso ya son palabras mayores. En Ciudadano Kane, por ejemplo, se habla de un tal John Doe como si existiese con ese nombre y apellido, cuando en realidad es como se llama en inglés a personas o cadáveres cuya identidad se desconoce (si es mujer, Jane Doe). En este enlace tenéis a un hombre que ha analizado cinco errores de este tipo en Blade Runner. ¡Peliculón! ¡PELICULÓN! Ahí mismo, si aún os queda resuello, podéis leer el comentario buenísimo e ilustrativo que hace una traductora, explicando que muchas veces hay plazos y muy malas condiciones de trabajo (empieza diciendo «Vaya por delante que el análisis…»).
P.P.D.: En realidad, el 97% de los traductores acaba dedicándose a la traducción técnica, donde sus principales problemas no son el estilo o la sutileza en el matiz sino la precisión terminológica; pero bueno, ahí queda eso.
P.P.P.D.: Para los que hayáis llegado hasta aquí sin ataros una soga al cuello, un premio. ¿Cuánto hace que no os emocionáis con una canción? He aquí la última que me ha puesto a mí los pelos de punta: No cars go, de The Arcade Fire. Los dos minutos finales son de lo más bonito que he oído nunca:
