al-ħamrā’. Mira. Coges. Te vas a La Antigualla por aquello del respeto a los clásicos, sin olvidarte después de acercarte a beber un orgasmo en Los Caños. Te entrarán ganas entonces de recordar a qué sabía el Pilycrim, así que pon rumbo a la Facultad de Derecho y pídelo. Te meterán la anchoa con un Pilycrim farzo llamado Pale Cream, pero no te encabrones y déjalo estar. Tú fúmate un narguile de hierbabuena para quitarte el mal sabor de boca. Como el camarero es colega, se equivocará y te cobrará 10 euros menos, ya verás. Vas teniendo sueño, ¿verdad? Pues déjate de camas: dirígete al mirador de San Nicolás, porque ya que vas a Granada, qué menos que una foto de la Alhambra para disimular… Por fin, tras mucho andar por el Albaicín, tras llorar por echar de menos la vida Makuto, puedes acostarte un ratico.
¡Despierta, rápido, que habéis quedado con Eva y os quiere llevar a Los Diamantes II! A partir de ese momento, la frase del viaje será: ¿T’as t’ao nel Eshavira? y, si te llamas Agustín, tu nombre pasará a ser Santiago.
Y a callar. Seguramente irías a ver flamenco, pero acabáis escuchando jazz, así que intenta que no te tiren cervezas por la cabeza. Una cosa importante: si oyes que las de atrás hablan en griego, date la vuelta y pídeles que os hagan una foto con tu muy mejor acento ateniense, tal que así: Με συγχωρείτε, μπορείτε να μας κάνετε μια φωτογραφία; Será una pena si no dejas constancia gráfica de sus caras de asombro. ¿Os habéis quedado los 3 solos? Pues podéis comenzar ahora dos estudios antropológicos: uno sobre la adolescencia, en el Granada 10 (pon cara de pederasta); y otro sobre el joven señorito andaluz, en la Príncipe (imprescindibles la gomina y el jersey en bandolera). Acuéstate, anda. Menudo día te has pegado.
Te levantarás a las mil al día siguiente, así que lo mejor para desayunar será una buena ración de pulpo con su vaso de albariño, una tapa de arroz mixto, un platico de cazón y unas gambas a la plancha. ¡Bien hecho! Ahora es el momento de recordarle a Santiago que te debe una cerveza en El rincón de Michael Landon. Peléate con el camarero porque mucho Coche Fantástico y mucho Webster, pero no tiene cuadros de Luz de Luna en las paredes. Qué gente, resulta que se los roban (!). Venga, remata la tarde con un té de menta que por fin sepa como en Marruecos y, por qué no, pídete un narguile de sandía. Te lo has ganado. ¿Remata he dicho? Nada, nada, hay que seguir. ¡Cuidado, hordas de botelleadores que vienen como los del pueblo de Astérix, hechos unos bestias! Intenta andar a contracorriente y esquivarlos para llegar a la Plaza de Toros, donde te esperan todos los médicos de Granada hincándose copazos a 3,5 euros de vellón gracias a sus tarjetas VIP (!!). Ya está bien. Descansa en la fonda.
¡Dios mío, no llegaréis a coger sitio al Upsetter! Esa noche no actuará el Niño de las Almendras, lástima, pero está la Pili, guapa, flamenca ahí, que se luce. Vais pensando en otra noche épica, menos discotequera, pero tras pasar por el Ágora y tras una cerveza en el Enano Rojo, descubriréis que estáis muertos, así que morid. Oye, ¡os lo vais a pasar de puta madre!
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| LA ROJA |
al-’ilāha. La diosa… ¿Acaso voy a hablar de la antiquísima Diosa Madre venerada por casi todos los pueblos que en el mundo son y han sido, bajo nombres tales como Isis, Ístar, Astarté, Cibeles o la propia Virgen María? No, amiguitos, no. ¿Acaso voy a hablar de Eva Green? Frío, frío, nenicos. ¿Acaso de alguna otra moza que «sufra» de esteatopigia o megalomastia? Pues mira, tampoco. La diosa con la que voy a daros el tostón no es otra que la diosa Juno. No la diosa Yuno, no, sino la diosa Juno, así, con una jota de jamón más grande que América (y que Asia).
en algún caso excepcional de gran brillantez («los miro cuando salen a correr y sólo veo cipotes»), no me han gustado las decisiones de este traductor:
El ejemplo con el que termino este pasaje tan horrorosamente largo (que sí, que termino), es el título de la película y el nombre de la protagonista: Juno. ¿Cómo lo tiene que pronunciar un hispanohablante? Las dos posibilidades y las ventajas que les veo son:
—Perdonad, ¿sabéis dónde está la plaza de Tetuán? —pregunté el sábado pasado en Valencia, en la calle Colón, a un grupo de modernitos de unos 13 años más o menos.
por si el nuevo producto, procedente de tierra de infieles, suponía un problema para la Cristiandad, se decidió a probarlo. Cuentan que tras beberse una taza y sentirse más despierto, exclamó: «¿Y vamos a dejar que esta maravillosa bebida la beban sólo los infieles?». No sabía lo que hacía….jpg)
400 años más tarde nacería nuestro héroe de hoy, amiguitos: Mr. Dick Ano. Su intolerancia a la cafeína es proverbial, pues, de por sí ya nervioso, la lía cuando se toma un par de cafés. No es la primera vez que aparece este personaje por el bloque, pero hoy vamos a fijarnos en una faceta suya quizás desconocida para el gran público: su capacidad histriónica, su verbo fácil y mejor rima. Pero, antes, un poco de intrahistoria:
Hubo un portugués, criado en Sudáfrica, que a principios del siglo XX se ganaba la vida de forma gris e insulsa, traduciendo cartas comerciales para diversas empresas de Lisboa. Entre 1913 y 1935, año de su muerte, dejó escritos unos 500 fragmentos en completo desorden. Los especialistas en su obra no se ponen de acuerdo a la hora de decidir la mejor manera de ordenarlos, pero el caso es que, juntos, en el orden que sea, conforman el libro más lúcido de la Humanidad: el Libro del desasosiego. Imagino que ya sabéis que abajo, en la barra lateral de este blog, os sale una cita de ese libro cada vez que reiniciáis la página. Lo leí durante el verano de 2003, perdiendo y ganando personas mientras todo se teñía de cruda verdad.
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